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【被窝笑话】少女与少妇的区别

酒吧,一个年轻小伙对我说道:“美女,约吗?”我笑着摇了摇头...小伙从身上掏出两捆钱,说道:“卧槽!我这么有钱,为什么约不到女孩?”我淡定的道:“因为你太直接了,你都不问一下,人家是不是一个人...”小伙淡定的问道:“你好美女,一个人吗?”我点了点头...小伙再问:“约吗?”我淡定的说道:“好...”。

 

媳妇和女儿逛街回来,进门媳妇就对我撒娇的说:“热死宝宝了!”我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给媳妇,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好”。

 

小雨打来电话:“老公,昨天你开那车的钥匙放哪里了,我有点拉肚子,想上厕所。”“保时捷918的钥匙在三号楼1021房间床头柜上,奔驰s600迈巴赫的钥匙在七号楼1950房间衣柜里,你最喜欢的兰博基尼Egoista 在你的hermes里面”。

 

因有事需要疏通一位地产的项目总,好不容易通过朋友约出来吃饭,各种矫情!带了两瓶茅台和一瓶洋酒,席间问他喝啥酒?他看了旁边餐台上的酒说:“洋酒我只喝惯杯莫停,不如就喝白酒吧!”我默不作声,暗笑他不识货,连李察都不懂,这下可以省点了。酒足饭饱,他指着没喝的洋酒说:“要不这个轩尼诗我带走?”

 

我姐生女儿的时候,姐夫特别激动的跟我姐说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。当时我姐就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!!

 

上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云,我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!??

 

去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。”

 

随着手术灯地熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!!等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。

 

宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50 。

 

女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”女友不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”女友淡定的答:“打了,当时就打了!”

 

晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?” 男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?” 女孩:“骗人,你有这么大本事?” 男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~??两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。 结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……

 

记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。 一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。 他说:哈哈,想不到天下竟然有那么傻b的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

 

我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

 

女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗? 男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。 潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

 

这QQ签名太牛了:心里有座坟,葬着未亡人。

被窝笑话,被窝段子

少女与少妇的区别:当男人索吻的时候。 少女:别……嗯……,别这样嘛…… 少妇:你刷牙了没有埃

 

会变绿的就不是好帽子:这姑娘,穿得是真清凉,长得是真败火

 

男人和女人的搞笑问答:问:男人整理衣物时如何分类? 答:“脏”和“脏,但还可以穿”!

 

口误经常闹笑话,哈~~:刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

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