晚上在日料店跟店员妹子闲聊,被妹子一句话感动到了:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。

 

今天在万达广场,看见一个车位,有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,麻烦你去别的地方停!” 他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去。

后来我又如法炮制,效果惊人,一上午赚了两万多。

不说了,有辆兰博基尼开过来了…… ​​​​

 

公交车上一大哥在打电话:“你要一百万块是吧,他那要五十万块是吧,一会儿我就给你们送去!”

坐在对面的小妹羡慕地问:“大哥,你太帅了,你是干啥的呀?”

大哥:“我就是一个司机。”

小妹:“你一个司机咋那么有钱啊?”

大哥:“有什么钱,我是给工地拉砖的!”

——神转折的有钱大哥

 

女:你说过待我长发及腰就娶我,但现在还差一个诺言。

男:你头发是长了,腰呢?腰呢?我就问你腰呢?

女:…… ​​​​

 

一个病人因医治无效过世,他的家人绑了大夫准备送官府。夜里趁人不备,大夫逃脱,游水过河逃回家中。

见到儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”

 

聚会上,客人越来越多,主人担心茶点不够。她确信,这里面有些人不是她邀请的,不知道该如何找出这些不速之客。她的丈夫有了一个主意……

他对客人们说:“能否请新娘的家人站起来一下?”

大约二十人站了起来。

然后他问:“哪些是新郎的家人,也请站起来,好吗?”

大约二十五人站了起来。

然后,他笑着说:“所有站着的人请离开,这是一次生日聚会。”(译/祁萝江)

 

一对小夫妻在医院停车场,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着。

妻子生气地说:“你给我拍拍呀!”

男的马上就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了好几张相片,然后问妻子:“老婆,现在就发朋友圈吗?”

老婆晕…… ​​​​

 

男子带小蜜出差半个月回来!为了不让老婆怀疑,做的非常卖力!声音特别大!突然楼上邻居大喊你们够了没!天天都这样,都大半个月了!半个月……

 

和老婆认识三年了

老婆问我:车谁的

我说:你的

老婆又问:房谁的?

我说:你的

老婆又问:存款谁的?

我说:你的!都是你的!她正得意的笑时

我又说:但你是我的!刚说完就后悔了心想肯定会被虐!没想到老婆一下钻进我怀里,此时感觉还挺好

 

今天收到一短信:你儿子在我手里,拿 20万放人,否则…… 回复:你他妈昨天 摸我家墙了?

 

昨天坐地铁的时候,有两个女的为了个位置吵起来,其中一个女的对另一个女的说,操你个贱B,另一个女的就说有本事就操啊,你拿什么操。后来那个女的急于想要顶回去,就东看看西看看,然后看到后面的我就说,我让他操。那时真的是想想找裂缝钻进去了

 

以前住的是老小区,隔音差,楼下的小两口频率不算高但女的声音又嗲又大.......割割割,一次那女的叫的正欢的时候我索性从阳台探出去头听,我勒个去。东户,西户和楼上的大哥都在呢哈。

 

“爸爸,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家家口那大槐树。”

 

今天下午去银行取钱的时候,门口忽然进来一个人,脸上蒙了块儿黑布,就眼上挖了俩窟窿,然后说:都别动,抢劫!我当时就吓蒙了,刚取了两万块钱,柜台我都还没离开呢,我赶紧对银行职员说:我存两万!那职员的头,摇的跟拨浪鼓似的。这时出现了一个大妈,一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了,趴歹徒身上就是猛揍啊,并且嘴里说着:刚拖的地,让你踩,让你踩~

 

今天去了一个女神家,看了她那黑乎乎的被子,我终于知道什么是出淤泥而不染了

 

突然发现中学政治课上批判的那些资本主义缺点,我们都实现了,颂扬的社会主义优点,老外们都实现了。