被窝笑话,被窝段子

昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”

周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。

 

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说:“你要听长的还是短的?”小明:“长的!”爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸你还是讲短的吧!”爸爸:“从前有只苍蝇,嗡,啪!”

 

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

 

一女子收到她的男友的微信:“宝贝!真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号。”

 

圈养

昨天,表弟从乡下来,捎来几只老母鸡。老婆杀了一只,熬了一罐子鸡汤。

我们一家人喝着香喷喷的鸡汤,不禁感慨万千。老婆说:“还是散养的鸡好,又香又嫩。”

我接过话茬:“当然了,那些圈养的鸡,肉倒是长得快,既不香,又没营养。”

老婆感叹道:“猪也一样,圈养的就不行。听说有人把猪放到山上养,那肉才叫一个香。”

这时,儿子插嘴了:“你们谈鸡、说猪,能不能讨论一下人呀?”

老婆大惑不解地问:“人怎么了?”

儿子撅着嘴说:“你们整天把我圈养在家里,不让我出门玩耍,我能长得好吗?”(文/吴汉玲)

 

“妈,想我没?”

老妈笑着说道:“想你干啥!也不知道回家看看我...”

我笑着说道:“今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!”

老妈说道:“我马上去买...”

挂掉电话,我淡定的拨打了老爸的电话,说道:“人找到了,一会老妈会去市场卖烤鸭那,你赶紧去哄哄,把人接回家,别再惹老妈生气了...”

 

参加一同事的婚礼,他老丈人嘱咐他:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”

这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”

 

有一次在路上看到一个卖香蕉和黄瓜的,买了十块的香蕉又买了十块钱的黄瓜,给了一百又找了我七张十块的里面还夹了张五十的。

走了一段路发现多找了,返回去又回去找大妈。“大妈,你算错钱了。”

大妈:“算错了你早干嘛去了,也不知道在这里点点,现在谁还说得清?没算错,别捣乱,快走吧。”“那,那我走了。”

 

去舅舅家玩,舅妈煮了我最喜欢吃红烧肉,梅干菜扣肉,还有凉拌青椒,就是把青椒用炭火烤熟,撕掉外面的焦皮,然后再用食盐生姜大蒜酱醋葱拌匀,每次吃这个菜我都要多吃两碗饭!

饭后,舅妈问我:你是不是有男朋友了?”我大吃一惊连连说没有。

舅妈手搭我膝盖上抚摸着又说:那,下次别穿短过这里的裤子了。

 

今年18岁的我,年纪轻轻月薪就已经达到1500了,加上提成满勤再加上我天生的睿智头脑,平常帮客人拿下拖鞋点下烟得点小费可以拿到2200。

觉得自己这几年过得也不容易,现在这么有钱,觉得不知道怎么花了,开始花钱大手大脚了。

以前网吧包夜都是自己带瓶水,现在敢喝冰红茶了,还是一晚上买两瓶,甚至吃泡面要加两根肠,我觉得现在有点迷失自我,有什么办法能回到初心?!

 

一女子收到她的男友的微信:“宝贝!真想抱着你的破折号,摸着你的冒号,亲抚你的句号,举着我的感叹号,穿过你的小括号,在里面留下一串省略号。”

 

老婆说:我不过了,离婚吧,这日子没法过了!

老公也咆哮了:不过就不过,离就离,房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!

然后老婆就走了,老公问,宝贝你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!

老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米8,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗……这是我2017年看到的最温暖最有爱的小故事

 

女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的

 

一日,听到朋友与他妹妹吵架。

妹妹:“你给我滚!”

朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”

妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

 

一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!”

男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”