老公:大家都说小李的老婆好看,小陈的老婆难看。

老婆:那我呢?

老公:嗯……你算是她们两个的综合。

老婆:那到底是好看、还是难看?

老公:是“好难看”。

被窝笑话,被窝段子

办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。

“够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!”

顿时世界安静!

——劝架也要靠智慧

 

有一次突发奇想跟女友开玩笑,下面为短信内容:我:嗨美女!晚上有空吗?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了………

 

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!

随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!

男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”

女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”

 

一位农夫因为他的狗失踪了极其悲痛,他的妻子建议在家四周张贴一则寻物广告,于是他照办了。但两个星期后,还是没有那条狗的消息。

“亲爱的你在广告中写了什么?”妻子问。

“回来吧,孩子!”他回答道。 

 

学校教学楼厕所放镜子,你以为让你整理仪容?

你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

 

大学宿舍里,一个同学拿着镜子照自己半天,突然说:“我好帅啊!”

另一个答道:“我滴天呐 !你这种人也太狠了,连自己都骗。” ​​​​​​​​

 

男人:“你们女人为什么要抹口红呢?”

女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人:“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢?”

女人:“那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。” ​​​​

 

一大爷咳嗽厉害,让大夫给看看。大夫说:“回去少抽点烟吧。”

回去一个多月,大爷又来找大夫,咳嗽更厉害了。

大夫就问:“让你少抽点烟,你抽多少啊?”

大爷说:“一天不到半盒吧。”

大夫又问:“那你以前抽多少啊?”

大爷说:“以前我不会抽啊!”

 

今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红:“你,你知道?”

 

晚饭,老公说要露一手,做了个青椒炒肉,我和女儿一看里面只有青椒却没有肉!女儿问:“爸爸,青椒炒肉,肉呢?”老公想了想说:“吵不过青椒,肉哭着跑走了。” ​​​​

 

一大哥去医院看病。

医生问:“你得了什么病?”

大哥说:“我得了间接性失忆”。

医生问:“具体什么症状?” 

大哥说:“ 我一看到漂亮姑娘,就忘了我已经结婚了”

医生说:“滚,这病我自己都还没治好呢!”

 

“哥哥,你俩因为啥罚站?”

“因为上课睡觉!"

“那你呢,因为啥?” 

“因为上幼儿园不睡觉……”

——不同的阶段都有不同的烦恼!

 

舍友从来没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。

舍友听完,一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?” ​​​​

 

女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗! ”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

 

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒