约翰常抱着一只花猫到教室,一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”

约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”

 

小鱼问妈妈:“蝎子为啥带个手铐?”

鱼妈妈答道:“他赌博被抓了!”

小鱼问:“那屎壳郎为啥也被抓了?”

鱼妈妈答道:“哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!”

 

邻居:“昨天晚上您又喝醉了吧?”

老王:“你怎么知道的?”

邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!”

 

“我必须做各种预防措施,以免怀孕。”一位太太对邻居说悄悄话。

“可是你不是说你先生有不育症吗?”

“是啊,所以我才要特别小心!”

 

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”

 

甲:“博士后是什么意思?”

乙:“你这也不知道?是博士的老婆嘛!”

甲:“为什么?”

乙:“因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!”

 

夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:“同上,同上!”

 

老师教留学生汉字的奇妙之处:“歪,就是不正;囚,就是被关住了!”

老师问学生:“驴字有什么象征性解释?!”

学生答:“驴就是有户口的马!”

 

妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”

 

追了一年多都没答应我的女神,今天居然主动跟我表白了,我激动的发朋友圈各种炫耀,结果一哥们评论说:别急,拖三个月,看看肚子大不大。我越想越觉得这真是亲兄弟!

被窝笑话,被窝段子

洗澡无聊,突然就想唱歌:

我的老婆并不美,大大的屁股瘪瘪的嘴,一年四季都流口水,她还是一个罗圈腿。

感觉淋浴房外有个人影,拉开门一看,老婆手拿菜刀,满脸杀气……

 

嫂子洗完澡在火边凉脚,把裤脚撩得老高,我在旁边看电视,不经意说了句“嫂子的腿好白噢!”,这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了!再白也是你哥的!”“哎……我次奥……”

 

有个哥们发表说说:我曾经与三个陌生的女人同屋睡了三夜,我却把持住了,什么都没做。然后他老婆在下面给他回复:不就是你爸生病住院,你陪了三晚的床,同病房里还有另外陪床的三个女家属吗,至于说的你这么忠诚么!看到后我真是醉了。

 

家有二货老公一枚,昨天睡觉前吃了一堆车厘子,结果半夜肚子疼,用脚踢老公,告诉他我肚子疼,让他帮我揉揉。老公迷迷糊糊把手放我肚子上没动,直接上移摸到奶奶,边揉边说,不疼不疼…然后,他就在地板睡了下半夜!

 

今天去逛商场,看中双鞋子,导购说39000不买就别摸,摸脏了。我说给我包起来,别用手摸,摸脏了我不要,导购脸都绿了。去找了双手套包起来,拿票给我去买单,拿着票,开溜,没钱我也任性。

 

交往了一个月的女朋友,今天很信任也很坦白的告诉我,她是三手货。。o(︶︿︶)o 唉,虽然心里很膈应,但是我很爱很爱她。。。说出来吧。。心里会好受一点。。只希望你能和我好好在一起。

 

忽然觉得姐这辈子就嫁不出去了……………………………………

中午老板喊我们去吃饭、姐上完厕所就跟着去了、到了餐馆等着上菜、低头一看裤子拉链没拉、姐都在路上晃悠了十几分钟了、更可耻的是姐当着上菜小伙的面、把拉链拉上了!!!!太丢人了!!!

 

觉得自己长的丑的同学不要难过,人活在世上并不是只靠一张脸的。为何不努力工作,背上行囊看看外面的世界?总能见着几个比你还丑的.