八戒:“师傅,七夕节有假放吗?我想去趟高老庄……”

孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”

唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”

悟净:“我……我只想寸步不离跟着师傅!”

八戒和悟空走后,唐僧笑道:“悟净,我们去女儿国吧!”

祝大家七夕节快乐!

 

记得那年情人节,老板竟然让全体男同事加班,而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意,但还是没办法。在公司吃完晚饭后,老板问我们:“给你们老婆都说了你们要加班吗?” 我们说:“说了。” 这时老板说:“行了,赶紧回家吧。” 从那天起,我们就对这个老板死心塌地。

 

在商场听见一个男的开导一个女的:“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”

 

剛剛被喜歡的人告白了

祝贺刚刚

正确的表达方式是“肛肛被喜欢的人搞白了”——吐了~

 

今天早上地铁里,一大哥穿了个白衬衫,我跟大哥面对面挤着,一个没站稳,撞在大哥身上了,雪白雪白的白衬衫印着我鲜红鲜红的口红印,大哥一脸抽搐,我默默地把头低下了,但愿你回家跟你媳妇能解释清楚…… ​​​​

 

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!

脱光后老太婆道:“我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!”

老头斜了一眼道:“耷拉到汤里了!” 

 

你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去。

你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:“你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!” 

 

某日,一男生趴在桌子上睡着了,隔一座位一女生也睡觉了,老师把他们叫了起来,并大声说:“你们两个刚才是不是睡觉了?”

同学们哄堂大笑。 

 

一瘦一胖两女人相遇。

瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”

胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。 

 

一伙贼抢银行被拍下录像。

小贼说:“大哥,咱电影梦终于圆了!”

老大怒道:“笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。” 

 

裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,但位置很重要。 

 

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫忙出八万,结果给别人点了炮!

夫不解?

妻怒大声喊:“我她妈要的是小鸡!”