今天去公司培训,开会的时候领导说要组织大家去爬山,要求是男的必须要带一位女士,女的也要带一位男士,还要合影留念,然后明年的今天带相同的人故地重游。

会后我问同事李哥:“你打算带谁去呀?”

李哥:“我还是带我妈去比较稳妥。”

 

你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

你们之所以喝鸡汤,是因为肉被别人吃了。

 

一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”

小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?” 

——以假换假,貌似没错 ​​​​

 

暗恋女神同桌很久了,为了拉近我俩之间的距离,我经常会带些零食给她吃。经过半学期的努力后,我终于成功地拉近了和女神同桌的距离。现如今,她只要往座位上一坐,就可以紧紧地挨到我了。。

 

那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递试试都不用剪刀

 

小时候,我有个智商捉急的二货同桌,举个例子吧,当时他和班长比谁的文具盒质量好,班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下,告诉他,你看,凹进去了,二货气愤不已,不甘心认输,于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下,然后心满意足地说,你看,你的也有一个坑……

 

那年高三,在厕所里抽烟被老师撞见,吓得我们赶紧扔掉了,没想到他却对我们摆摆手,来抽我这个,我们吸了他一根利群,他说不好好读书,以后只能抽便宜烟,我们心里感叹老师真不容易啊,早知道就不扔了,让她也尝尝芙蓉王的味道

公司开会,又降工资,职工降百分之二十,领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导,富谁不能富工人~~同意点右下角

 

上小学时,老师要求同学们写日记,大家都愁呀,特别是男生,不写又不行。后面我就和另一个同学串通。我写:今天我去XX家玩了,……然后我愉快的回家了。那同学写:今天XX来我家玩,……然后他愉快的回家了。。。一模一样的内容,就开头换了下。写了两三次,就被老师警告了。

 

去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”

 

在网上买了件短袖,试穿了下,老爸说 “丑死了,真没眼光。”就没敢穿,送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街,老妈问老爸好看不。老爸说 “挺好看的,喜欢再买两件!” 这衣服还真是挑人呢!

 

姐姐从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我姐夫商量,让我姐夫先抹几次试试,看效果如何。姐夫抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!”姐姐冷笑道:“谁让你抹胸了?”姐夫。。。

 

有个小故事,说一人购了宅院请风水大师踏勘,将行至后院时,发现有鸟飞起,那人不走了,说后院种着果树,有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子,咱们若进去,吓到孩子从树上掉下来就不好了,风水大师冲那人拱手到,此宅我不必看了,您在之处,都是吉地!