甲:“看到对面那美女了吗?”

乙:“怎么啦?”

甲:“我特别喜欢这样有气质的美女。你帮我把她电话弄到手,我给你二百。”

乙:“OK!”

不一会儿,乙回来了,得意得说:“搞定!不过哥,二百可不行。”

甲:“说好的就二百,怎么还变卦了呢?”

乙一伸手:“你看,九成新的苹果7,你就给二百?也太黑了吧!”

 

别灰心,人生就是这样起起落落落落落落落落落落落……

被窝笑话,被窝段子

有时候你不努力一下,还真不知道什么叫绝望。

 

好希望身边有那么一个人,能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦……从160斤瘦到100斤。

 

有人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真的很好骗。

 

今天开车上班,被后面一辆车追尾了,下车一看,是一美女开的。只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,大哥你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨,顿觉心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

 

比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅。

 

老婆今天突然问我,“老公,要是你有10亿,第一件事做什么?”我顺口说到“把你休了”说完以后意识到要坏事。老婆立马对我怒目圆睁,我急忙说“你怎么不问问问我第二件事做什么?”老婆大声说到“那第二件事做什么?”我含情脉脉的说“第二件事就是再把你风风光光的娶回来,觉得你以前嫁的太寒碜了”老婆听后,眼泪汪汪的对我说“老公,你真好”说完躺在我怀里哭了。。。现在想想,我当时真它马太机智了!!!

 

住宾馆开了瓶红茶一饮而尽,尿了一泡尿在里面,然后做了假现场找来了经理:你特么这红茶怎么这个味,老子喝吐了都,肯定被上一个客人喝掉换成了尿,你们查房怎么这么不仔细,我要投诉!经理拿过瓶子看了下:这分明是你自己喝了红茶然后自己尿的!我:你血口喷人!凭啥这样说!经理:你当我是sb么,这尿还特么是温的!

 

老婆出差去兄弟家蹭饭,兄弟:“嫂子出差不给你留伙食费吗”?我:“留了,在卡里,密码是我们第一次看电影的时候。。。”!兄弟:“不说了,来,吃菜”。

 

一日,老婆拿着儿子考试试卷对我说“这就是你当年冲破我二十几年防线的亿万精兵中最厉害的精兵?”

 

正在家里看电影呢,突然听到房东大喊,抓小偷,我就出去看了看。好家伙,房东正揪着小偷的衣服呢。我就赶紧打电话报警,民警在五分钟之内赶到带着确认现场就带走了,之后也没什么,上班的时候突然来了电话,我没接,然后人家接着打,接了原来是警察局的回访,问我对民警的出警速度和效率满意吗,吓我一跳啊。警察局什么时候也这么人性化了。

 

早上发新的护士服了,然后给我发大了,拿去换的时候,发现没了。护士长说,她拿去给我改改,我就说行。结果,她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我……

 

初中,胸部刚刚发育,年少无知啊,各种不好意思,就一天到晚驮着背。如今,看大街上一个个的大胸挺得呦,,,,哎呦,这个愁哦!!

 

中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”

 

今天在QQ上看到高中化学老师发了条说说:女儿毕业了不想回来,想留在外地!唉,不知道她咋想的!接着就是好多评论年轻人应该在外面闯,历练历练之类的。忽然 我发现最后一条评论是:老师 抽他 可劲抽 往死里抽 像抽我们一样!