被窝笑话,被窝段子

有句话有一定的道理:30岁以后的自慰不叫自慰,叫检修。

 

关怀

我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。

他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以我去药店帮你买了点东西。”

我说:“TT我自己有的。”

他说:“我给你买的是抗抑郁药。”

 

对策

100万卖掉江苏的房子,到拉萨用40W买100平米房子,再花30W买个商铺,投资10W开个鸭血粉丝店,符合户口迁入政策。小孩在江苏读书,高考回西藏考。孩子坐等清华北大录取通知书。夫妻两口子坐享拉萨的蓝天白云,多活几十年。不要问我是谁,我是雷锋!

 

刚刚夜跑认识了一妹子,陪她跑了一会就开口问她微信多少。

她告诉我很热,我说带你去凉快会,妹子给了我一个眼色又不说话。

我感觉是默认了,就直接把她拉回敞篷车里吹空调了,吹了半个小时了我就问她,还热吗?妹子不停的点头,我说你这吹了半天了连个微信都不给有你这么办事的吗,赶妹子下车就赶紧回家睡觉了,就没见过这么抠的。。。

 

今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”

 

周末在家,老婆在手机上看上了一款兰蔻小黑瓶眼霜。

我一看价格600多,乖乖,那么一小瓶这么贵,不同意买!

老婆就开始讲产品多么多么好啦,大品牌啦,去眼袋了,哪个国际大咖同款啦……

我说:你就给我吹吧!

老婆立马蹲了下来……

最后我被吹的天花乱坠,缴械投降……立马付钱!

 

今天跟男朋友出去开房。到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下。又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候。男朋友突然身体一抖,清醒过来了,站起来走到了窗台点了跟烟,狠狠的吸了一口说:然,我看还是算了。等结婚再说吧!我心里真是高兴。高兴的是男朋友人真好。

 

昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,她是不是嫌弃我没文化?

 

我老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上,突然来了条信息。我一看,是一个女的给他发的酒店地址。当时给我气的,拎刀我就去了,我心想必须治治这贱人。结果到酒店敲门,开门的居然是那女的他老公,他也拎把刀,后来我俩..

 

昨天帮表姐搬家,搬完半夜了,出去吃宵夜,回来的时候在电梯遇见一美女,我一直看着她。表姐见况,轻轻的在我耳边说了句,有什么好看的,贝多芬一个,我一脸蒙逼,段友们,贝多芬到底是什么意思……

 

很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。一一一你看懂了没?

 

刚出大学门口就看见一辆熟悉的轿车,一个熟悉的男人,虽然比以前沧桑了不少,但还是男人味十足,这么有安全,我直接冲了过去,抱住了他,说道:“爸,你是来接我的吗?”男人拍了拍我的肩膀,淡定的说道:“孩子,你认错人了...”就这样,我说完对不起后,转身匆匆离开...都走很远了,还能感觉到坐在车里老女人的杀气...

 

女同事邀请我到她家里蹭饭,说老公出差了,反正无聊。海鲜大餐,煮得挺好,吃了挺开胃,美中不足就鲍鱼盐放多了,青菜居然全是梗,就一片菜叶!我婉转的指出不足之处,她居然红着脸说要外出,我只好告辞……

 

前天跟女朋友去骑马,跑到树林里,女朋友说下马,我们俩就下马了,然后她甩了马一鞭,我追了两个小时才追回来,本来以为女朋友会夸我,结果她和我提出了分手,直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。

 

我是一个程序猿,今天休息,在家里敲着代码,突然,小姨子走进来,微笑着看着我,然后在我的笔记本上写了一串数字:31354 22478 35745然后就头也不回的走进了她自己的房间,我看了一眼数字,对着键盘一顿猛敲,嘴角微微上扬,然后,走进了她的房间。。。。

神评论:按照正常剧情来说你不是应该看不懂,然后后悔不已吗?

狗尾续貂:我进去之后问:你啥意思?

 

冷静

发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想。

我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。

 

做梦

昨天梦到自己被黑人强奸了6次,醒来发现梦是反的,实际被强奸9次。

 

付钱

和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。

付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。

小侄立马抱住她妈妈大腿:“姑姑,快点!我帮你拖住她…”

 

漂亮

逛街的时候,一个卖花的小妹跑来对我说:“姐姐你好漂亮!”

我问:“哪里漂亮?”

小妹:“买束花就告诉你!”

于是我买了束花,然后小妹说:“你钱花得太漂亮了!”

 

梦想

“每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!”

“那,你的梦想是什么?”

“我的梦想是每天睡到中午12点!”

 

测试

如果你觉得有人在盯着你看:

1、打个哈欠

2、如果对方也打了哈欠,那肯定是在盯着你看。

 

原因

最新科学研究发现,孩子挑食,不爱吃饭的原因,竟然是:

家长做饭不好吃。

 

朋友圈

公司组织活动,我有幸坐女神旁边,聊到了朋友圈。

我:“为什么你很少发朋友圈?别的妹子可都天天发。”

她:“我也天天发啊,只是你看不到而已。”

我:“噢…”

 

山药

我有个朋友,吃山药长大。后来他嫌弃天天吃山药,于是到城市奋斗。

现在他发现自己吃不起山药了。

 

电话

我还记得,很久以前,我在回家的路上听到一个男孩子的话很深刻。

他好像是在给自己的女朋友打电话,他说:“你回来吧,我有钱了。”

 

会员卡

去超市买东西,排队结账。

一个大概有70左右的老头问:“大哥有会员卡吗,借我用下。”

我看了他半分钟,冷冷的说:“没有!”

 

扯蛋

我刚才试了一下,步子迈大了根本扯不着蛋,顶多是扯韧带,跟蛋没关系。

反而双腿并拢慢慢蚁行,蛋蛋有刮蹭拉扯感。

人,还是得大步往前。

 

电脑

最TM烦用那种不会用电脑的人的电脑,里面开机就自启动十几个程序:两个杀软,三个卫士,四个播放器,五个输入法,还有扣扣,威信,旺旺、YY语音…还有一堆垃圾页游、炒股软件等等,满桌面的快捷方式购物图标…最要命的是自己又有强迫症,看着就TM想一个一个给卸载了!