调戏一妹纸:“你交了那么多男朋友,你下面会不会很松啊?”妹纸瞪我一眼,说:“你拉了那么年的翔,你菊花变大了吗?”我:“……”

 

看新闻说某地高中准备开设男生班,就是一个班级都是男生没女生。家长反应热烈,说这样可以有效的避免早恋。我只想说:“各位家长们,你们想的太简单了。”

 

小明小学4年纪谈恋爱了,爸爸知道了就训斥他:“你那么小就谈恋爱不合适啊!”小明反驳到:“我现在不下手,难道等到校长下手后才下手吗?”

 

上火了,嗓子疼,到我们社区诊所去拿药,一帅哥跟我同时进去,医生问我:“哪不好?”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢?”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼,暧昧的笑了……

 

老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。"

 

过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。“来来来,200抓紧时间滚。”

 

女:“大师,为什么我2年谈了10多个男朋友,就没一个长久的?”大师指了指院子里的松树。女:“大师你的意思是,我像松树一样太过高冷,他们觉得配不上我?”大师:“你不是像松树,你就是松!懂了吗?”

 

隔壁老王:“医生,我今年七十八,我媳妇二十八怀孕了!我厉害吧?”医生:“我给你讲个故事吧!以前有个猎人从没失过手!有次他撑个伞碰上头狗熊,情急之下拿伞一指熊倒下了!你觉得可能吗?”隔壁老王:“那不可能!绝对是别人开的枪。”

 

一妹子坐黑出租,司机:一会要是有查的你就说是我媳妇。妹子:好的。过了一会检查的真来了,司机忙说:这是我媳妇。检查的一看才要走,只见妹子说:老公我就在这下吧,顺便给我二百去买东西。这司机黑着脸给她掏了二百块,狠狠的说:路上小心点!

 

一天,我陪五岁的儿子玩石头剪刀布,我问他:“输了的该受点什么惩罚好呢?”他想了想,然后来了一句:“输的人死全家!”我当时差点晕倒。

 

今天早上,表妹站在我床边,满脸愤怒,眼中带着泪花。对我吼道“你这个禽兽,我不会放过你的。”我好像明白了什么,掀开被子一看,果然是一摊血,我内疚的说“对不起。昨晚喝多了,我会补偿你的” “你等着,我会告诉舅舅和舅妈的。”“舅妈,表哥把我新买的仓鼠压死了,5555~”

 

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子,我们围观的都说,完了,这货有的赔了……结果卡宴的主人下来,见民工已经吓愣住了,怒吼一声:“还不给老子跑!你又赔不起……”然后就开着车走了……

 

我一同事老喜欢发朋友圈神马的,有一次因为送货去仓库没车安排就自告奋勇的骑着摩拜去送货,事后又拍照发朋友圈了,一会就看到老板点了赞,当时我就想不作不会死,第二天也是货比较急又没车安排果然又是他骑摩拜去送货

 

每次都是借故吵架生气了才能名正言顺的把家务活留给老公做,所以在我们的婚姻里,吵架频率基本一个礼拜一次。心好累……

 

一天晚上和朋友喝酒 他喝醉以后突然上前拽住路过的一个女孩 还问她为什么长得这么丑说不上来还不让人家走。

 

从外面回家,累的倒了一杯昨晚烧的开水就猛喝,喝爽了准备再去烧点开水泡个泡面吃呗,打开开水壶盖子,赫然看到一只蟑螂在剩下不多的水里面飘阿飘…飘阿飘…阿飘…飘…

 

自从媳妇怀孕后,我妈变着法做好吃的,现在第八周媳妇还老是头疼饭吃得很少,吃点就吐,刚才称了称,媳妇瘦了9斤,我可耻的重了6斤

 

女友养了只猫。没过多久,家里的沙发被猫抓的全是爪印。跟女友告状,被女友驳回,理由是:猫咪来了以后家里就没老鼠了!当时无语了,咱家住12楼啊,哪来的老鼠,,,看了眼满是爪印的沙发,决定以后少惹女友,沙发貌似没有想象的那么舒服了!

 

男朋友第一次来我家,我爸好像不太喜欢他,但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢?” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他,男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇,快下楼去买点好吃的招待女婿!”

 

之前养了一只仓鼠,没多长时间就死了,儿子很伤心。半个月前,他的同学嘉怡又送给他一只小仓鼠。昨晚,嘉怡来看仓鼠。问我儿子:给它取什么名字了?儿子:我就叫它老鼠。万一哪天再死了白取名字了。