1、宿舍夜话,室长说:“请大家用一句话证明你还单身?”
小吴:“我先来。民政局,我没进过。”
小李笑了说:“进民政局也可能是离婚。”
小吴:“也对啊!”
我说:“我电瓶车后座全是土!”
室长笑曰:“也还可以吧!”


2、“老大,你又梦见变成狗了么?”
“你们咋知道的?”
“你说梦话了,特霸气!”
“没办法,变成狗也掩盖不了我的气质!我说啥了?”
“走,吃屎去,谁TM都别跟我争!!!”
。。。


3、看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!
没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?
她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!
我:。。。。。


4、今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?
老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。


5、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。  老妇说:我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥, 哗!变出了一大叠机票。  老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁…


6、昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的MM,  弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股。   侄子说:“叔叔这个姐姐的屁股好大啊!”  MM听到了扭头看我侄子,我侄子又说:“是我叔叔叫我这么说的!”


7、儿子:“爸爸,你亲我吗?”
爸爸:“亲。”
儿子:“是那个打是亲骂是爱的亲吗?”
爸爸:“不是,是亲嘴的亲。”
儿子:“好,我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分,操起棍子就打。
儿子边哭边说:“你亲我,为什么还要打我?”
爸爸:“老子这是用棍子亲你!”


8、男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。”
女人:“为什么?”
男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”


9、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。
我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。
友尽。


10、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?”
老公:“有!”
我窃喜,又问:“主要是从哪方面体现的?”
老公:“从小便姿势中。。。”