1、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。
老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?”
同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”



2、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,
我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币。
我还没反应过来,说了句:“我请个假。”
体育老师皱了皱眉,来了句更雷的:“这也忒少了点吧……”



3、甲:你信不信我能让你忘记你是傻B?
乙:不信!
甲:你是傻B嘛?
乙:不是!
甲:看,你忘记了吧!



4、亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”



5、男人去车站买票,过了好久才回家。
女友问他:“怎么买了那么久,排队的人很多吗?”
男人无奈的说到:“排队的人不多,不排队的人太多了啊!”



6、小时候特别迷恋武侠剧,痴迷到什么程度呢?
整天缠着我爸问,我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱,
终于在问了九九八十一遍后,我爸说:“有传下来鞭法!
于是抄起鞭子就是一顿狂抽,让你学,让你学让你学个够!”



7、老师:“同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?”
同学们:“坏消息。”
老师:“这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。”
同学们作痛苦状,只有一人勉强站起:“好消息呢?”
老师:“那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷!”



8、教室的门坏了,老师问:“门是谁弄坏的?”
学生们鸦雀无声,这时有人放了一个屁!
老师生气道:“是谁放的屁?”
这时,机智的班长忽然说了一句:“弄坏门的那个放的屁!”
“我没有放屁!”有人站起争辩道。



9、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋:“虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!”
熟鸡蛋:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”



10、和同学一起吃饭,偶然看见他拇指根部有一个疤,就问他怎么搞的。
他简单的说:“小时候放炮炸着了。”
我说:“还能在手里炸呢?”
那货喝了一口汤,淡淡的说:“那时候学校刚放过《董存瑞》,我们那儿正好又有一座桥……”