1、老婆说:老公你是不是搞外遇了?老公说:竟扯,我没有啊!老婆说:没事你就坦白说吧,说一个人我给你一百块。老公说:滚特么犊子,我差你那三千两千的么……!【?﹏待续】

 

2、个同学结婚,我和老公抱着七个月的儿子去吃喜酒,席间儿子要吃奶,由于长牙的原因,就咬奶头,疼的我阿的一声。这是我老公说:淘气的小家伙,啥都跟爸爸学。。当时大家都惊呆了。。【夏末微凉】

 

3、想到小时候一事,用洗洁精洗瓶子,没洗干净就倒水进去。然后喝了。尼玛。。真的会哑巴。声音都发不出来,我妈就在旁边,跟看耍猴似的看着我。我是你亲生的么?【一声叹息】

 

4、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”【呼儿嘿呦】

 

5、前两天闲着无聊就看了会电视,说真的,自从有了电脑和手机,基本没动过电视机了。电视放着一综艺节目,类似是那种《我比划你来猜》的节目,表演的是两男的,要猜的是“肥皂”,比划那哥们说:人多洗澡掉了不能捡的东西。猜的那哥们瞬间明白,猜出来了。我顿时凌乱了【殘雲】

 

6、一天,我与我的外甥去逛街。路上遇见我的前女友和她的老公,她笑了,说:介绍一下,这是我老公。我听了,很尴尬。外甥忽然大吼一句:爸爸,我要吃好多鱼。啊,外甥,你真是我的好外甥【我是人】

 

7、交警在一下坡的十字路口执勤时候,发现一破旧拖拉机闯着红灯飞快的开过去了,交警马上开警车去追。没追多远,发现拖拉机撞树上了,索性,驾驶员没受伤,交警就问,你刚才闯红灯,我让你停车为什么不停。驾驶员答到:你让它停它就停吗,连我叫它停它都不停。【春江】

 

8、我重重地按压了一下他挺翘的部位,他在我手下发出痛苦的呻吟,前端溢出少许液体。我皱了皱眉,越发加重了手上的力道和按压的速度,随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体,我的情绪也达到了顶峰:“妈,洗发水真的挤不出了,能给我换瓶新的吗?”【张启超】

 

9、当年网吧通宵归来,又饿又累,晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了,但此时我已睡着。我的脸啊,直接砸在饭盘里,什么胡萝卜、土豆丝等,飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊,以为我挂了啊,当即把饭盘直接扔了,大喊大叫:“天哪,死人啦,这饭菜有毒啊!【金糖】

 

10、方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来”  方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧”  大盗:“这可是你毕生化缘所得”  方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果”  大盗:“我罪孽深重,方丈可能渡我”  方丈:“能”  大盗:“如何渡法”  方丈:“放下屠刀,立地成佛”  大盗:“放下了”  方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“把钱还我”。【ZX明】

 

11、今天一个同事阿姨给我介绍对象,“我女儿在日本留学,最近还找到工作了呢,这是新给我买的手机,这是她照片,看,漂亮不?”“等等阿姨,这张怎么眼熟呢,她大腿上是不是有个痣?!”“………………”

 

12、我妈的奶奶死了,夜里舅舅们边打牌边守灵,舅舅们打完一局就给太奶奶烧纸钱,真是两不误啊。

 

13、上学的时候老师发考试卷子,发完后说:“一共三张试卷,反正面的,谁缺少卷子谁就吱一声!”结果最后一排的一个同学站起来:“吱”

 

14、突然想到上学时。政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀,政治老师说:“日本武士死前都剖腹产的。”然后很淡定的上课了!

 

15、爸爸一朋友到家里来做客,聊到了孩子,爸爸想卖弄一下,就说犬子如何如何…旁边的孩子不懂犬子什么意思,就问叔叔。叔叔打趣说,犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟,道,爷爷是犬,爸爸是犬子,我是犬孙吧?

 

16、跨年夜,老大睡了班花,老二睡了班导,老三睡了宿管阿姨,我睡了一个四人间……

 

17、在感情的路上没有谁对谁错,女朋友永远是对的。

 

18、人的潜能是可以激发的,比如说你给我100斤砖我可能搬不动,但给我200斤人民币我提起就跑。

 

19、有天我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说,“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁的Fred,这是条花裙子……”

 

20、有的人活着,他已经死了。。。有的人死了,就不想让别人活!!!!!比如牛顿,莱布尼茨,拉格朗日··

 

21、淘宝购物留言“我是处女座”,收到的宝贝连线头都整整齐齐的

 

22、女生请男生顺路载她一程,男生答应了。到了停车辆的地方,女生发现男生骑的单车又破又烂!忍不住损了男生一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男生瞪大眼睛看着女生说:“那你干吗要化妆?”

 

23、“金钱买不到快乐”。。。。吐槽:“我觉得一定是你用钱的方式不正确。”

 

24、一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。领头的鲤鱼说:“你们看,这儿便是龙门!我数一二三大家一起跳过去!”“好!”众鲤鱼一跃而起,越到了龙门另一端。领头的鲤鱼转身一抬头:“你们看,这儿便是龙门!我数一二三大家一起跳过去。”“好!”……#谁让我们只有7秒记忆#

 

25、领导来视察工作,去洗澡。喝晕乎的就上四楼单间,盐奶浴。我刚躺下领导房间的小妹匆忙跑过来:“大哥,你朋友把盐奶当饮料喝了,还说再来一杯,咋办?”“有毒吗?”我急忙问道。“没有!”小妹诚恳说。“那你按他要求来吧!”

 

26、第一次相亲,对面的女孩就暗示想看我的下身,她说:你快撒泡尿照照自己吧

 

27、们这有个网吧老板,以前当的老师,后来因为学校旁边有人开网吧,看不下去就自己开了一家挤垮那家,学生来玩也让玩,但是会问清学校班级,文科理科,给张卷子如果做对了免费玩,不会的还给讲。禁止抽烟,有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去。前年去了南方,但是给我们留了个神话。

 

28、今个看一个哥们改了昵称,原来是”宝贝爱你”现在是”右手依然温馨”,我果断给他发qq安慰之~

 

29、我们是小学同学,初中的时候,她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中,而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后,她很轻松地找到了工作。而我呢?却坐在椅上看着她的简历,漫不经心地说道:“擦,不看你是我小学同学,我能要你?”

 

30、领导是个严肃的小老头,昨天他生日,请了我们一群员工去ktv.吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹,但领导架子高,所以没人敢抹他.所以领导静静的坐在那里,脸色有点难看.过了一会,我发现领导不见了,四处望望,发现领导正躲在角落里,偷偷往自己脸上抹奶油,边抹还边说:哎呀,怎么给我抹这么多奶油啊..