百度有人提问:有个问题问大家,我女朋友好像在欺骗我,每天晚上跟别人出去,很晚才坐车回来,车也不到门口,不知道谁送她。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。那天晚上她又出去,我为了看她跟谁在一起,骑摩托车在街口等,结果发现摩托车漏油,请问,这摩托车才买一年,可以保修么?

有一个叫毕昇的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字…每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这里一对相同的,咦,这里一对相同的,每挑中一对汉字就消失了,毕昇发明了连连看。。(@Till_Woo)

今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗?” 突然意识到那个时刻终于来了!!!全身热血开始沸腾 “This is a pen.”(via:4k1o)

【一房四吃】一吃土地出让金(据著名经济学家吴敬链分析,达30万亿以上),二吃转让住房所得20%的个税(估计十万亿以上),三吃房地产税(正在试点中) ,最后吃遗产税(正在调研中),房产经过这四吃后,老百姓的财富就轻松转移了。

72年尼克松访华,外交部制订“应答词”。规定外宾问及文化大革命,须答很有必要;问到五七干校、上山下乡,答大有好处、很受锻炼;问到工资收入、家庭生活,要答够用、生活很好。只有问家里有几口人?“可如实回答”,外宾和一老头拉家常:家里有几口人?老头紧张回曰:“可如实回答”。

某人晚上赴宴,发现桌上有一盘凉拌海带丝,怒曰:“中国人这是怎么了?就这么肆无忌惮糟蹋军用物资吗?”,一怒之下拂袖而去。。。

问:怎样防范雾霾?专家:尽量呆在家里不要开窗户 。问:怎样预防禽流感?专家:多开窗户通风。。。尼玛,横竖都是一死啊。 (伶俐酱+@沪爷)

一群人旅游,遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的只交100元,第二个150元,第三个200元,依此类推,早交早划算,怎样?”于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,“别推,谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然,事后排第一的说:“真好,只损失100元。”


夜深了,周总理还在工作,窗外是站岗的战士小郭。忽然一声惊雷,大雨倾盆而至。总理打着伞来到小郭跟前,对他说:“下雨了,来,把雨衣穿上!”小郭的眼眶湿润了,他接过雨衣,哽咽道:“为总理站岗,淋点雨不算什么!”总理心头一酸:“多好的战士啊!”不由的向小郭竖起了大拇指,把雨衣拿了回去。(烧鸡烧鸡)
在俺们这,有两样东西是万能滴,一个是:中国特色;另一个是:板蓝根。。。(@浩正刘臻)

他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!” (@两色风景嘎)

霍元甲死后,日本大力士到中国摆擂,几乎横扫武林。正当众人沮丧绝望之际,一位神秘高手现身,轻而易举地击败了大力士。又过数年,一位俄国大力士来中国设下擂台,中原武林全军覆没。危难之际,这位高手再次现身,又轻而易举地打败了大力士。记者们忙追问其姓字名谁。那人微微一笑:至尊无敌~板蓝根!(@弹弓子D )


十年了,病毒都换届了,板蓝根却毅然是主治。。(青媒素)
和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。

世界上最遥远的距离,就是我在上海感染H7N9,你在三亚中标HIV。(欢乐的点读机)

网易网友:如果这次微信被成功强制收费,就是对微信3亿用户做了以下证明:1.微信足够好 2.鸡国绝非市场经济国家,是黑社会经济国家 3.民营企业连屁都不算 4.三大运营商中必有皇亲国戚 5.鸡国梦就是个梦 6.马总你不移民是不是有神经病

说了多少遍了,板蓝根没用,它对于病毒的防治机理一直没有得到科学的证明,只是古书上有清热解毒的记载而已,事实上,它还会对人体造成不可预知的毒性,所以那些疯抢板蓝根的人,是多么可笑!真正有效的防治方法,是用朱砂笔,在黄纸上写“我才不会生病呢~”,然后烧成灰,冲进水里喝下去。(叫兽易小星)

据悉,朝鲜人民军不仅把导弹移动到东海岸对准美国,而且弹头上全部配备了板蓝根。惊闻此讯,奥巴马紧急召开参谋长联席会议,重新评估朝鲜人民军的战斗力。(@李承鹏)

看到个思路广的帖子:如果朝鲜打起来,中国志愿军还没有撤销,要入朝援助三胖;按照《中朝友好同盟互助条约》解放军可以去朝鲜;美国再组织联合国军,中国作为成员国应该参加;安理会决议出兵的话中国得组织维和部队进入朝鲜。最后四方在板门店搓一天麻将签订停火协议,给对方开发票回去报销。(@使徒子)

央视新闻说:德国部分运营商对微信收费了。果然此时他们跟国际接轨了。他们一直有两件兵器:一叫国际惯例,一叫中国特色。视需要而举起哪件兵器。就像忘了人家是自由竞争而非垄断,收费只是部分且平时收费相对收入而言比中国便宜,民众有选择权。有谚形容中国式收费:光屁股骑老虎,既不要脸又不要命。 (@李承鹏)

为防止美国的斩首行动,三胖修建了地下工事,深度达三百多米,共一百多层。他得意地与潜伏在美国上层的最隐蔽的特工联系:美国人的导弹能打到地下三百米吗?特工回复:不能。但他们能把电梯炸坏。三胖怒道:混蛋,你不说谁能知道!美国人有那么聪明吗?他越想越不放心,决定立即派人赴美除掉这个特工。(@弹弓子D)

酒店电梯里有三个人,我,另一个男的,一个女的,分别要去三个楼层。那个男的大声打着电话:三亚海天那事没那么夸张,我就刚从那里回来,下次一起去哈。挂断电话,女的跟男的搭讪说:这事真有网上传的那么玄吗?男的说:要不一起聊聊?到了男的那层,他们就一起下去了,留下一个哑口无言的我。(琢磨先生)

话说怡红院养了三个头牌,渐渐年老色衰,客人渐无,但奇怪的是进出院子的人流量却有增无减。发现都跑到院子角落的柴房里,原来客人都找那位又漂亮又年轻的小丫环了。三个小姐向老鸨告状,老鸨安慰她们:放心吧,你们是我生的,你们没饭吃我也没饭吃,那丫环不是住我们院子里吗?我们收流量费和信道费。(@宁波滚滚爸爸)


申纪兰是人大代表中的板蓝根,板蓝根是中药中的申纪兰。遇到选举,祭出申纪兰。遇到流感,祭出板蓝根。经验使然,屡试不爽!(@把李白染成李不白)

【成语"牛根生"的出处】楚国有个既卖牛奶又卖板蓝根的人。他称赞着自己的牛奶说:“我的蒙牛是世界上最毒的牛奶,任何解药都无济于事。”他称赞着自己板蓝根说:“我的板蓝根是世界上最好的药,可以包治百病。”有人质问他:“喝了你的牛奶再喝你的板蓝根,会怎么样?”那人一听,脸涨得通红,再也答不上话来了。(@那个野和尚)
小明眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过,他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看,将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒,只见狗狗翻身而起!小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面:"你是怎么做到的?"他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼:"是板蓝根!板蓝根!"


@琢磨先生:我们在国际上只要能找到一个国家跟我们的政策一致,我们就把这个特例当做国际惯例。如果实在找不到那就是中国特色。如果你怀疑就说你要走邪路。如果一小部分人反对,那就是一小撮。如果大部分人反对,那就是受到了境外反动势力控制。如果不是国际惯例不是中国特色没走邪路不是一小撮,那就做中国梦。
有孩子问:“如果朝鲜倒台了,美军就到中国边上了”。我回答:“呵呵,美军到了中国边上又如何?中国人天天削尖了脑袋,变卖财产往美国大本营跑,怕美军干什么?”。没想到一位牛人说了一句本世纪绝活:“你共军都不怕还怕美军???”。靠!逻辑帝在这儿呢!(@李剑芒的小号)

每个女人总有一个很要好的同性密友,她会是你年轻时的闺蜜,结婚时的伴娘,孩子的干妈,老公的女朋友。(@那个野和尚)

@李承鹏:无论你拥有如何伟大的主义、正确的思想,前提都必须是尊重生命,让普通人过上常态的生活。如果总想把民众拖入非常态生活,革命、运动、打仗……视国民为耗材。这主义离邪恶并不远,这思想就是谎言。

南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵,山河破碎,民不聊生,面对这一切,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了··


@沈沈沈大人:山穷水复疑无路,那就喝点板蓝根。沉舟侧畔千帆过,人人都喝板蓝根。不畏浮云遮望眼,只缘喝了板蓝根。横眉冷对千夫指,誓死要喝板蓝根。遥知兄弟登高处,只为喝上板蓝根。劝君更进一杯酒,喝完再喝板蓝根。人生自古谁无死,干了这碗板蓝根!【最右】@兔爷洛迦:干了这碗板蓝根,来生还做中国人!
封神榜里的邪恶鸟人辛环被正义鸟人雷震子打死,魂魄到了奈何桥,孟婆道:你这鸟人,身上有禽流感病毒吗?别弄得地府到处是瘟疫。辛环:没什么大不了,传上也死不了几个。孟婆递过一碗汤来,辛环一饮而尽,然后问:咦,这是孟婆汤吗?我怎么还记得以前的事?孟婆:孟婆汤是出阴间时喝的,这个是板蓝根。(@弹弓子D)

“我是绿茶婊吗?” “什么是绿茶婊?” “就是长得挺好看然后…” “你不是。”(@姨妈来了)

@押沙龙:以前说毛是伟人,后来觉得毛不是伟人孙是伟人,后来又觉得孙不是伟人蒋是伟人。骨头一软,就要找个伟人,纳头便拜:“没了您的日子好苦啊!”这样才舒坦。一旦拜了伟人,就有义务为伟人的所有行为辩护,就像圣经说的:有生来是阉人,也有被人阉的,并有为天国的缘故自阉的。

在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”(@腐骨桑)

西门庆见武松闯进,问道:“都头何事?”武松道:“为我家哥哥报仇!”西门庆一乐:“想你武松,行侠仗义一世,难不成以一己之私搅乱清河县不成!”武松理亏而去。潘金莲笑道:“大大,你贩卖私盐、强霸瓶儿家产、梳拢幼处,还霸人家嫂嫂,敢是天下为公?”西门庆捏了一把道:“小贱人,你替谁说话?” (@马千里咨询)

今天纪委检查组到公司检查财务问题,包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话,这时公司司机过来了,听了一会儿后张口就问:你是小夜吧?那个组长一愣,然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊,司机眼皮都没抬,说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟,走了…据说司机是他们WOW公会1团团长…(@黒女王)

悟空打开菩萨给他的锦囊,发现里面有三条妙计:“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水,早点睡”

据说当年阿凡达是在中国取景的?美国人到了一个地方,只有带着氧气面罩才能活,而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…(@CJie)

资本主义国家太他妈坏了,我们刚开始买得起汽车,他们开始流行骑自行车了;我们的电视台刚开始做新闻频道,他们的电视台集体转型做观点了;我们刚流行看美剧,他们要引进甄嬛传了;我们刚开始流行好基友,他们的基友都要结婚了;我们刚有一个拿的出手的第一夫人,他们的女总统都有第一夫人了。(@假装在纽约)

金正恩:我要打了,我真的要打了,我打起来很狠的哦,你怕不怕,说你怕了,你说呀,再不说我就打你了,我扔块石头都可以打飞机哦,我真的会打你们的,真的,说到做到,说你怕了嘛,说嘛,哎呀,说嘛......要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。奥巴马:没空。金正恩:555555,奥巴马,你不是个男人!(@琢磨先生)

由于对通货膨胀的远景预期,没外逃的贪官把大部分赃款都用在了买房上。现房叔不断被曝出,贪官要保命便急于抛售,可这会造成所有炒房客都恐慌性抛售,影响土地财政,于是国五条就出台了。普通炒房客不愿割肉,就把价格挺高,贪官不想赚多少钱,就借机抛了。房子抛完,政府又可以说官员里还是好人多了。(@弹弓子D)

一位90后的感概:活了十几二十年,碰上了50年一遇的旱灾,60年一遇的雪灾,100年一遇的洪涝,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸,还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在上大学了,又迎来了H7N9禽流感,我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

一群奴才总觉得另一群不愿意做奴才的人是叛国者。因为中国的奴才们都有这么一个逻辑:凡是不肯跟自己一道下跪磕头的,必是外面有了新主子。(网易广东网友)

听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京,能救师父的只有大师兄,大师兄老泪纵横,拍着沙僧的肩膀语重心长地说,不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗 ?(轩辕鸿鸣)

今天一个日本客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了习惯;在中国,他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走.....(majunpu)


@澳洲帮-乌托邦:跟一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don't know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。泥煤。。。【最右】@学长的女人: 问印度人电话号码,66603629她说:sex sex sex,oh, free sex tonight.
一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!!!"

研表究明,汉字序顺并不定一影阅响读!事证实明了也许当你看这完句话之后才发字现都乱是的。

朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。这需要改进,改成能调距离的。不然的话,这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上,会伤到自己人的。(@弹弓子D )

“天将降大任于斯人也,必先关其手机,收其PAD,拔其网线,断其wifi,删其APP。”(via:XDash)

小D:“阿Q,赵老爷又升官了。”阿Q扣下脚趾头闻了闻说:“赵家已经陷入全面困境,家庭收支失调,家长管理失灵,人脉沟通失效,个人道德失范。咱们要看到流离失所的优势,坚持生活方式自信。”小D:“还有件事,赵家的狗死了,老爷想让你去打更。”阿Q腾地站起来:“你他妈的不早说!”(@马千里咨询)

大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言。

@闲情偶记:【招财三宝】房产,就是把地围起来,一阵一阵地收钱;交通,就是把地围起来,一段一段地收钱;旅游,就是把地围起来,一块一块地收钱……【最右】宋祖法言:国家,就是把人围起来,一辈一辈地收钱

路过一家大排档,见到两个小伙子划拳,方式很新颖,先碰碰手齐声吆喝:万物生长靠太阳,谢谢爹来谢谢党!然后各自出拳:“禽兽!党员!我!”大拇指代表“禽兽”,中指代表“党员”,小指代表“我”。我看了一会儿,明白规则了:禽兽管党员,党员管我,我打禽兽。这拳不会划遍全国吧? (@慕容雪村)


有个8分妹子跟我表白,我毫不犹豫地拒绝了她,长相是次要的,眼光这么差的女生怎么可以做女朋友!(@薛定鄂的猹)
大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。


@假装在纽约:千万不要惹学化学的,他们会给你投毒。也不要惹学医的,他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的,你知道马加爵吧,他就是学生物的。也不要惹学体育的,你根本打不过他们。心里实在憋屈难受,就去搞文科生,他们除了会发条微博背地骂骂,根本不能拿你怎么样,发完一准还删掉,怕被你看见。【最右】@红茶魔术猫:当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发,你猜后来怎么了?
话说今天上民诉课,老湿讲到男方不能离婚的条件,1女方怀孕,2女方终止妊娠后6个月内,但是有特殊情况的除外,于是乎就有人问老湿什么是特殊情况,老湿说,公鸡要跟母鸡离婚,法官说不行,母鸡刚刚生完蛋,公鸡说必须要离,最后法官判决离婚了,你知道为什么吗?因为母鸡生的是鸭蛋。

当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发,你猜后来怎么了?后来,他出现在了工资上。

北京国际电影节开幕。台下一老外问身边的中国导演:为什么你们的电影节要安排那么多政客讲话。导演:因为政客才是最好的演员。老外:把北京作为中国电影之都有哪些优势?导演:适合拍《雾都孤儿》。忽然,一领导看到了苍井空,回头问导演:那位女明星很眼熟,演过哪部电影?导演:她拍过很多抗日影片。(@弹弓子D )

最新消息,成都因堵车引发血案: 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷打开车门,拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂:想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我屁股后头,到红牌楼了你居然还敢超我的车……(@半耳人唐云)

@李承鹏:整个国家实际上一直只被两部电视剧点燃着希望。在民间,它叫《康熙微服私访记》,在官场,它叫《甄嬛传》。今天,两部混播了……这就是北京出租车司机故事的全部。

五四运动的导火索是什么? 神回复:五一只放三天假。

夜幕中,祥子拉上客人直奔目的地。路上,那客人问了车行和虎妞的事儿。祥子纳闷,留意一看,原来是车行老板、未来的老丈人刘四爷。险些吓死:“四爷,是您啊……”那人道:“NO,我是颜彼得。”并出示一本《演员的自我修养》。祥子才长出了口气:“你这个戏子还想当骗子,早辟谣了!”(@马千里咨询)

某日暴雨,雷锋送抱小孩大嫂回家,大嫂感激问其姓名,雷送纸条,上写4个大字“我是雷锋”,逐与大嫂照相之。回连队后, 连长看到雷锋跟捧着纸条大嫂的照片,上报全军表彰!雷锋甚喜!但没多久不同的舆论声四起,纷纷指责雷锋道貌岸然、虚伪、炒作、装B!雷锋见状,迫于压力,宣布:"我没送过大嫂!"

"那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"(@里八神)

唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,不要裸睡!

【一句话证明你看过四大名著】军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我

同学帮助孩子实现中国梦的方法步骤:从小教孩子爱党爱社会主义,听老师话,积极参加学校的一切活动,力争表现突出;积极争取入队、入团、入党,凡上级交代的任务一定要保质保量完成;考公务员,不怕脏不怕累,凡事冲在第一线,获得领导重视,不惜一切争取提干,在负责大项目时狠捞一笔,然后移民美国。(@弹弓子D )

体育课上,老师拿着接力棒问小明:“明天的校运动会4*100米接力跑,你愿意当最后一棒吗?”小明喊道:“不,老师,我想要当头一棒!”小明,脑震荡,卒。(@风铃炸弹)

“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。” “那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”

我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到:"你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到:"我在生气。"

【怎么用英文表达“呵呵”这个高贵冷艳的词?】当老外听你讲了一堆他觉得很扯的东西,他会说“interesting”,但如果你真觉得他们感兴趣的话,那就错了。。。所以,呵呵,interesting !(@英国我把青春献给了你)

记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅说,滚你妈逼,我叫觉觉!(@大头和他的朋友们)

在小城市工作的感觉,像是领到了一张五十年后的死亡通知书,在大城市工作的感觉,像是拿着一张虚构的藏宝图。(@里八神)


我:“诺基亚新手机太好看了,不如出七个颜色,我拿回去一天一个。”有朋友回复:“出七个颜色吧,然后广告词就是【大娃刀枪不入!二娃刀枪不入!三娃刀枪不入!四娃刀枪不入!五娃刀枪不入!六娃刀枪不入!七娃刀枪不入!】”(@琦殿)

法国人来了,拿了我们60架空客的订单,送还给我们俩个圆明园遗失的兔首和鼠首。中法两国领导人握手言欢,两国人民似乎亲如一家了。可我越琢磨越觉得法国人阴损,这次送还的,两个都是啮齿类动物,明摆着是讽刺我国到处是啃食全民利益的贪官污吏,不仅啃食,还他妈耳朵长、心眼儿小、能繁殖、跑得快...(@弹弓子D)
【大郎新传】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!",武松吃惊的看着大哥。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了"

某组织,以红色的十字架为标志,提倡救死扶伤,标榜安守贫穷。实际上只是以此为幌子,经营敛财,旗下的产业不计其数,网络庞大复杂,运作手段神秘,且都因为该组织的庇护,享有特权,该组织核心成员有官方背景,不劳而获,坐享巨额财富。这是什么组织?答:圣殿骑士团。(@曲飞)

CCTV9说,150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙,这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问,你见过春运么…(@starvii)

(刁)适才听得微博讲,赵黑鸽真是不寻常。我警告你扬言辞职莫逞强,竟敢在媒体面前开真腔。莫非有一心为民的坏思想,焉能够坦诚“黑会”不慌张!(赵)请首长休要谬慌张,一心为民不敢当。开黑会,盼兴旺,大家有饭第一桩。地震常来又常往,我只是假装辞职耍花枪。谁敢抗捐耍胆量,咱说他反党反中央! (@马千里咨询)

我真的Out了!今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的...


@姚澜:看到一句话,“如果有一天,我们因为非法下载音乐而被投入监狱,我希望,能按音乐风格将我们区分开”【最右】@amethystclark: 唱红歌的已经单独关在一起了
五一启用新军牌,最开心是南京军区政治部,他们都是NB打头;最尴尬的是沈阳军区政治部,他们分到了SB开头,但最最尴尬当属济南军区政治部了吧,他们分到了JB开头。

某市长大人老婆有外遇,一天他下班提前回家,发现自己老婆衣冠不整,神色慌张,市长二话不说就是给老婆一巴掌!然后冲进卧室疯狂搜索,最终在大衣柜发现一裸男,这裸男竟然是省长,市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室,老婆问他搜到什么没?他回答:“根据法律和政策,部分搜索结果尚未予显示。”

某日,D大校正热血沸腾地在微博上作诗,忽听门铃响。他打开门,见两个传令兵向他敬礼:大战就要开始了,上级命令你火速出发。大校:是总参某部吗?传令兵:不,是前线。大校一哆嗦,裤子尿湿了:我、我的长项不是直接对敌...传令兵:必须马上出发。说罢架起大校就走。大校挣扎着:我要在国内杀汉奸...(@弹弓子D )

看了《钢铁侠3》突然明白了一个道理:只有恐怖份子才能让所有电视台在同一时间播放一样的节目。(@琢磨先生)

听罢主战派奏报,皇上大怒:倭寇欺我太甚,哪位将军愿带兵出征?甲将军挠挠头:皇上,您知道臣是专门研究我爷爷的。乙将军:如有人能把倭寇带到台下,臣倒是有十分的把握把他们笑死。丙将军:臣长项是养海带,不过臣保举一鹰派,定能战胜倭寇。皇上:你说的可是那网上的水军都督?他都快被口水淹死了!(@弹弓子D)