1.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

 

2.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

 

3.我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

 

4.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

 

5.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。

 

6.原来上学的时候 我那同桌特搞

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

xxx说 其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

 

7.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

 

8.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

 

9.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”

“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办?”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

 

10.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

 

11.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

 

12.买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

 

13.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。

 

14.早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:你32号来拿检查单吧。

老婆:1月32号还是2月32号。

我(弱弱地):2月1号吧

护士(汗):是~是~是~

 

15.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?

 

1.初三时我当班长,带领全班同学逃学,引起班主任不忿,打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到,我拿起电话来一听是班主任的声音,刚想说你打错了,却脑袋一热,干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了,对着听筒就说:“对不起,你拨打的号码是空号,请查实后再拨……”(我上学早,那时候还不满14岁,还能勉强模仿下女声) 班主任在那头一听,愣住了,我这边也傻眼了:这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊!可班主任在那边又不挂电话,我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍:“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师,一听这段不标准的英文在那边就骂起来了:“XX你还敢骗我!你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗?” 第二天,我在办公室里接受了整整两节课的批斗……

2.就前几天的事,跟我同办公室的是位老大姐,她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧!
这几天,各地普遍高温,我都快热死了,但是大姐怕冷一直不开空调,昨天大姐终于说:今天真热啊!我心里为之一振,您终于感觉到热嘞 !- -、 激动ing~终于能开空调了!
可随后大姐又说:"我该脱线裤(秋裤)了!"
秋裤啊....
秋裤...

3.这个星期考试一周,一天一门,昨天已经瞎了一门,急着攒人品~      话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习,这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室,人实在太多,无奈就坐一男生里边,他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说,加上姐那天不幸大姨妈来了,总觉得下边不舒服,所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶,我怎么好意思直接拿出wsj呢?想来想去,决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟,过两分钟又回来了,又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说,要不咱俩换换位吧?我当时不知道是不是脑子进水了,直接回:不行,要是一会你去换wsj了我还得给你让位……
他终于知道我干吗去了

4.背景:话说我妈有个朋友的丈夫A,47、8岁吧。有个孙子2岁左右,A总觉得这个年龄做爷爷很别扭,于是禁止叫爷爷。
开始:话说某天,A的女儿带着他孙子去A的公司玩(他是该公司的头头),然后孙子就跑到A的办公室(当时在开小会),奶声奶气的叫了一声:“爷爷~”然后……A突然大怒:“爷爷!爷你个大JB!”顿时在场的员工被当场震住
如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫::“爷爷!爷你个大JB!爷爷!爷你个大JB!”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了,据说无论上下员工都笑翻了

5.世界杯揭幕战,我们几个人在寝室用电脑看直播,话说电脑的直播始终都有延迟.看得正激动,群里个消息说南非进球了,然后几分钟后真的进球了。我们感觉很不爽,就把QQ 都关了..又看得很激动时,其它寝室一哥们跑来:进球了进球了。。在一片对他的骂声中墨西哥进球了..
他说其实他是在QQ 上别人告诉他的,觉得很不爽,就马上跑过来告诉我们了..

6.今晚棒子打阿根廷,解说员梅西梅西个不停

……
梅西拿球了
梅西转身
梅西脚往后一磕
梅西、梅西、梅西
伊瓜因进球了

7.好朋友过生日,请了2个男生,剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚,日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球,我们女生不太搭理。
突然女生A说:哎?红色衣服的是喀麦隆吗?
女生B说:不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说:哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说:红色的那是裁判。。。。

8.一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”
    全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具......

9.话说一同事的妹妹,十六七岁,非常小太妹的说。一日,此mm背着一双肩小背包坐公交车,被一小偷盯上,来到mm身后,悄悄拉开了mm的背包拉链,正待下一步行动的时候,巨BH的一幕出现了:此mm口嚼口香糖,转过头瞥了小偷一眼,用很平静的语气说:“MLGB的,给我拉上!”当时声音不大也不小,很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟,轻轻把背包拉链拉上,随后满脸黑线下了车……

10.今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥,我想找些时间表,站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。

11.火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……”

12.有天上大机课,走到楼下我后面有两个男生,一个说,我记得大机课在315教室,另一个说,好像是316啊,两人无法达成一致,其中一个就说,前面那个女生(也就是我)好像也是上大机课的,我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是,走到三楼转弯时,我毫不犹豫地拐进女厕所…

13.昨天背不舒服,逛药店想买两贴膏药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。

14.发个老故事,希望女一号不看糗百,去年夏天,二十三点半,玩电脑,没烟抽了,下楼买烟,回来时和邻居一MM同乘电梯,这MM身材长相不错,很有自信感,平时走路都是看着天的,今天拖鞋睡裙,手里拿着方便面,看来是半夜饿了,没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时,电梯不动了。按铃,叫物业的,来的很快,站在门口说:“天窗上有个重启按钮,你们先按一下啊!就在天窗边上!”MLGB的,那个SB设计的电梯。气愤也没办法,我看了看,有点高,怕是爬不上去,对MM说:“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应,物业的开始还在外面催促,到后来没声了。我大骂,MM大哭。折腾了一个小时了,MM说:“你举我吧,但是得闭着眼!”我是想睁眼看看,但口头答应一下也不妨碍我采风,随即抱着MM的双腿举起来(从后面抱的),这MM真不是盖的,打开天窗,按下按钮,一气呵成,就在电梯开始工作的一刹那,MM突然向后仰,我站立不稳一屁股坐倒,但紧接着的发生的事太TM不可思议了,MM华丽的坐在了我的脸上,我本能的把眼一闭,隐约间我感觉到有mao,还有点湿,睁眼一看,女人的YB!这MM下楼买东西,NK也不穿,着实让我给她KJ了一把。MM站起来,红着脸一个劲的道歉,我擦擦嘴脸说,没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…

15.大学一年级,有一死党男,形影不离,后来偶初恋交上一个女朋友,不久,发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了,一怒为红颜,跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年,怒气渐消,与死党男再次聚首,死党男对我说其实他是GAY,其实他喜欢我,其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊,是这样被拆散的~~
我的菊花啊,保住了~~~

16.昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我操!”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!

17.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后,女朋友在另外一个城市,正在上课。
就给她发短信:老婆,我出来了,现在穿着病号服,鼻子插着氧气管,手上插着置留针,下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天,又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿,收到回信“谁要看你脸了,我要看的是你下面没有毛的样子!”
那一刻,我内牛满面……

18.今天同事mm用我手机拍照,往电脑上传的时候悲剧了,她点的自动播放,后入式的苍井空mm就出来了,同事mm顿时惊慌无措,“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”

19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪~~

20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字:
刚在对面寝室看了毛p……

21.突然想起在大学时的事情。
同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

22.我有一次在坐公交回家,旁边坐的是一老外,拿着ipod在听。本来也没什么,但是他的耳机声音也太大了,我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟,想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说:“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道:“关你什么事?

23.我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马。绝了!

24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
因为wh的九月份还是很热的。
然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
当时记得是军训时休息。。
然后我去买水。。
然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
而且她的手正好撞到了我JJ上。。
其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
所以不停用手调整位子...
后来好半天才没那样。。。
结果唱完军歌之后。。
那个女生突然走到我位子上。。
问道。。是不是撞得很疼吖。。。
当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”

25.话说当年家里养了两只狗的时候,我们家添了第六个家庭成员:一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景:两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……

26.我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…

27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

28. 真正CNT,话说本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后………MLGB,这是土豆

29.以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…

30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说“MLGB的,非说自己是CN,我特意开着灯,r头,y唇都不是粉红色的!cao~~“说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:“SB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........

31.昨日下大雨,下班后发现经理以为没有带伞站在大门口,他说要我送他到车站,CJ滴我说好~
于是两人撑一把伞,然后经理说不能要女生撑伞,于是抢了我的伞,然后顺势把手放到我肩膀上揩油....
原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下,想推开他的手
杯具的是我居然开口就说:“我湿了”.........
经理很意味深长地看着我................................泪~~

32.说个室友老币的事。
我们租的房子,是很普通的民房,住3楼。
去年年底,4楼搬进来一户,是年轻的夫妇,带着一个约5、6岁大的孩子。
这户有一台电子琴,头几天,每天晚上9点开始弹,弹到10点多。属于那种初学者,两个拍子来来去去、来来去去,很单调。老币忍受不了了,他自己本身有耳鸣,能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。
一天夜里,我们正在看电视,他爆发了,看起来很火,呼地站起来,开窗户,拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿,去捅4楼的窗户,很用力!
呯呯几声,琴声停止,听到4楼窗户开了。
老币(明显一顿):“是你在弹吗?”
一个小孩的声音:“不是,是妈妈。”
老币:“跟你妈说,这么晚了,还弹jb啊!”
小孩:“妈妈没有在弹jb,她在弹琴”。。。声音没说完,“呯”地关闭窗户的声音

33.昨天看到的,在快餐店,吃饭,旁边坐一对情侣,吃着吃着,那女的给男的夹菜,夹一肉片,说:“吃肉,吃了强壮。”
男的也给女的夹,夹一青菜,说:“吃菜,吃菜美容。”
女的夹一木耳,说:“吃木耳,吃了明目。”
男的夹一黄瓜,说:“吃黄瓜,吃了g潮。。。”
我:“噗~~”喷饭。

34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,于是几个人商量好,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组,我们先给美女几个正常的气球,什么月亮气球啊,苹果气球之类的。然后,我们取出了好不容易弄到的特殊气球,另一同事在花丛后持相机待命,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),此人找到气嘴以后开始吹,这气球比较大丫吹的很费劲,不过在美女面前展现肺活量,他猛吹,气球很快就鼓起来,展开了,然后美女一声大叫,红着脸就跑了————这时闪光灯四射,这个气球是一个1:1男人,此人死命吹的气嘴就在JJ上,第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~

35.我是高中老师,最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是:我穿淘宝上一百多的仿货,学生穿的两千多的正版…

36.我二十一,大二,弟弟八岁,一年级…上次寒假回家,大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,就看见弟弟抖抖的进我屋,然后摸到我床上来了…我问他,怎么不跟爸妈睡了,他说,他们马上要交配了,我躲远点……寒!沉默许久我终于忍不住了,问到,这谁告诉你的。答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊,我敬爱的爸妈,就是这样教育儿子的

37.今天和女朋友一起出去玩,小姨子(女友妹妹,四岁半)也一起去了。中午在kfc吃饭,点餐的时候和女友有点小分歧,我就随便打了女友pp一下,结果杯具来了…小姨子跑过来一头撞在我的裆部…>"<||那个疼啊…囧…接着又来了句:“再打我姐,我咬你小jj!-#……呆若木鸡,很囧…女友赶紧捂住小姨子的嘴,小姨挣脱开,又来了句使我想一死了知的话:“干嘛啊…又不是没咬过....更囧…
我想她是想说“…又不是没说过…”唉…惨……

38.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,在我们觥帱交错之间,发现她儿子一直没动筷子,阿姨温柔的问他,你怎么不吃呢,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,哥吃的不是饭,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,嘴中说,我让你哥,我让你哥。

39.小时候在姥爷家和姥爷放骡子(就是带骡子到外面吃草)我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么,便找了木棍挑啊挑,越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……

40.上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧,他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。

41.昨晚新鲜事,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,晚上三点多了,忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,不过大致也猜到其动作进程,过没多久,女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了,噔噔噔地跑回房间,在床头抽屉拿了个套套出来!情深地看了一下熟睡的老婆,义无反顾地跑了出去。把套套装满水,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

42.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

43.一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪…

44.上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,我前面的女生开始犯困,老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说,坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,我们都服死了~下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我们说:"刚才我梦到老师叫我回答问题了"

45.女朋友非常淑女,老妈很满意,一次来家里玩,老妈给女朋友看家里的相册,里面有张是我满月的照片,也不知道是什么附体了,女朋友指着照片里我的小JJ说:“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。

46.以前读书军训大操练,一男的突然被我教官拉入队伍,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。两小时后解散,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...只是下来散散步...

47.昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子喝完奶过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越好色了。”儿子回了一句话,让我郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。”

48.前几天:上网无聊,是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种,过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看:顿时石化了----原来电脑卡了一下!点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐,老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉(因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~)后来冷静了一下!马上接着发:在线观看**影片,请点击XXXXXX,刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰:你QQ中木马了(总算逃过一劫) 现在想想真是佩服偶滴智商啊,这样都可以化险为夷(~ o ~)~zZ

49.上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天不语。
我以为他不会,赶快小声支援“选A!选A!选A!选A!”
同桌沉默了一阵,说“C”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌“马YY同学是好样的,坚持自己的答案,虽然错了,但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法,以及为什么正确答案是A。。。。(噼里啪啦说了将近10来分钟)
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧?”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊,我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面,一说A就全喷出来了”

50.某工艺品柜台
出售各式弹弓、弩、及刀剑
某天,一群操台湾口音的游客欲购买。
老板说:不能卖给台湾武器的

51..高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!
乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……

52.年初一,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”

53.期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”女儿拍拍书苞:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”女儿说:“一苞饼干,两根火腿肠,五个果冻,还有一块沙琪玛。”

54.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

55.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:“妈妈,快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:“孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。”

56.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

57.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊

58.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

59.昨日进小区,门口俩初中生吵架,男孩儿骂:滚你(和谐)妈的,女孩儿很委屈,回绝:你骂我可以,干嘛骂我妈妈。男孩儿得寸进尺:C你(和谐)妈。女孩儿:你C我可以,干嘛…… 主啊,脾气多好的女孩儿,我真想抽那小公畜。

60.高三的时候一次下课,听到外面有人狂吼,冲出去一看,一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问,那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹,突然一个人脚一滑,头撞到洗手台的角上,顿时那个血流不止啊,满脸都是,尖叫。。。该童鞋班主任冲进来,女滴,刚毕业没多久的PLMM,二话不说,包拉开,拿出一包纸...再看,WSJ,狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了,周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

61.大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”

62.刚才抱着男朋友小堂弟(三岁半,穿着开裆裤)看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏,都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡,然后鬼使神差地碰了碰。。。然后,小堂弟扭头转向我,忽闪着天真的大眼睛说道:姐姐你摸到我小JJ了~~~

63.这几天想换手机,刚刚买了半年的手机,却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多,腰有点吃不消,突然灵机一动---“妈,我手机辐射太大了,兜里装着久了就腰疼,久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处,将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊,每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。

64.在妇产科见习,那天来了一美女,检查,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,隐约听到“你妈的,当初叫你戴t,你不戴…”一会来了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打电话。一共五男的,女的说“我不管,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,走了,剩下三男一人三百,剩下的当营养费!

65.今天上完体育课回到寝室,特热,拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下,嘴唇上都是会残留好些牛奶的!关键的来了,一室友,指着自己的上唇望着我说:“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇!室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说:“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎!”结果,全寝室都笑翻了~我也杯具了~

66.话说闫凤娇最近火了,想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
(众女嘉宾献策,给闫凤娇提示)
闫凤娇:“西班牙的传奇。”(我当时就纳闷说这是什么歌,怎么没听过啊)
男嘉宾:“这首歌我不会唱。”
闫凤娇:“错了错了,是新白娘子传奇。”……
西班牙的传奇……
新白娘子传奇……

67.我住在三楼,某个深夜,听见打骂孩子的声音由远及近,似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了,母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊,旁边宿舍好几家的灯都亮了,估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候,经典的出现了,那小姑娘大嚎道:“我真的只是上网啊,不信你带我去医院验处嘛,看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

68.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,我在等号的时候,轮到一北京哥们,他对银行职员说:“取钱!”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
哥们输完后,银行人员说:“对不起,您卡内余额不足”“啊! 那全取了吧,里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草,有扣我年费了,我记得有九十的”.....

69.和一哥们去餐厅吃饭,哥们是外科医生,点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

70.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候,只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的,里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

71.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”

72.去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

73.今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈:儿子…交女朋友没?
我:没有…
妈:做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈:你别带坏我儿子…
爸:你儿子?那我儿子呢?
妈:我怎么知道?你自己找去…
我汗…
妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸:没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

74.女孩:妈妈,我打的是什么(输血ing)
其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的)
女孩:为什么我要打番茄酱?
其母:以后能长大咪咪~ ><

75.今天去超市买酸奶,一个大叔站在我旁边,突然转过来深情地对我说:“小妹妹,你知道酸奶是人上辈子的情人吗?”
我面无表情地看他一眼,把手里的酸奶放回冰柜,打算去买牛奶。
那个大叔又跟过来,继续深情地说:“小妹妹,你知道牛奶是人上辈子的父母吗?”
我:“.......”最后我买了豆奶粉

76.以后一定要带镜子! 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!

77.某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
问:大师,这门课点名么?
答:不点。
问:大师,这门课考试吗?
答:不考。
问:大师,那期末的成绩怎么办?
答:随缘吧~~~~

78.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。

79.本人资深腐女一枚,话说第一次和BF开房的时候,我是又紧张又害羞啊,他就温柔的又是安慰又是舒导的,终于我们准备进入正题了,杯具发生了…他脱下NK的时候,我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

80.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨

89.上次在外地女朋友家,临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次,刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了,纸巾一包就放兜里,准备半路丢掉,结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm,很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应,我摸出来一看是个没用过套套,那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候,另外一个衣兜又有探测反应了。
这时一个不好的念头从我脑中闪过。"把兜里的东西拿出来。"安检mm严肃的说到。"我伸手一摸,草,那团纸巾!我怎么忘处理它了捏!"没东西,就一团纸巾。"我慌张的解释,可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫,"嘟嘟嘟嘟!"我草,谁来告诉我这玩意为毛有反应!
"没什么,包的垃圾。"我只有故作冷静了。"什么叫没什么,快打开我检查!"很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开,在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字"图穷匕显"!
终于,那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了,于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了,根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。