装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队:……


办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”


GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地):没有……
GG:那……你对老二有感觉吗?
mm:这个…是有…还是没有啊?
GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm:哦~那没有!
GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
mm:没有!
GG:这个……可以有~
mm:这个——真没有!


一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”


老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的XX能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”


QQ上,MM发来消息:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!
偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~


张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?行,那我答应了!
潜规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人……(水木社区)


外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……


我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故,答曰:既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~
女友大囧!


中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”
看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。
于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”


这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。
中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”
我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!
倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”
我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??


马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”
我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?
正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”


去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”


和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”
众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~”


腾讯公司到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
mm:是的。
HR:那能把你的QQ打开吗?
mm:可以。
HR:我靠!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……


mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”
mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”


mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……


师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!


宿舍一哥们看**走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”